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Ontem quando a M. chegou a casa vinda da escola estivemos a ver uns vídeos e a cantar as algumas das nossas músicas preferidas. Pelo meio da cantoria, fomos dar com a “Photograph” do Ed Sheeran, cujo vídeo, para quem não conhece, é composto por fotos e vídeos dele desde bebé até à idade adulta. Ela adora o vídeo e aproveitei para explicar que era por querer ter estas lembranças dela, que gostava de fazer vídeos e tirar fotos. Ultimamente, escapa-se sempre às fotografias e não há meio de tirar uma de jeito.
Pediu-me então para irmos ver os vídeos dela de quando era bebé. Ai, que saudades daquele embrulhinho quentinho e redondinho no meu colo! Começámos então a rever aquelas memórias tão boas e pelo meio aparece o vídeo do dia em que saímos da maternidade e fomos mostrar a bebé à minha avó e tia. Até meteu dó de ver… quando viu a bisa largou num pranto. A saudade… Essa palavra tão portuguesa! Acho que ver o vídeo acabou por lhe fazer bem... deitou algumas coisas cá para fora que tinha guardadas e ainda falámos sobre as saudades de quem já não está cá.
A verdade é que as pessoas partem e o que fica são as memórias. Não há um dia em que não me lembre das minhas avós. Ou porque como uma nata e me lembro das tardes passadas a fazer pasteis de nata à moda antiga, com massa folhada feita na hora. Ou porque faço marmelada e me recordo das taças a secar ao sol no parapeito da janela. Ou ainda das corridas a empurrar a cadeira de rodas quando a minha avó ia estender a roupa. Da minha outra avó, lembro-me quando estou a pôr batom ou a beber o meu café pelas chávenas que herdei dela. Ou do chá de casca de cebola para a rouquidão e tosse que tão bem me fazia e que ainda hoje sigo a receita à risca, quando ando mais aflita da garganta. Tantas coisas boas!
Por ser tão pequenina, decerto não terá grandes memórias da bisa mas ainda bem que temos estes meios tecnológicos que nos permitem rever quem já partiu...
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Estava internada há semanas com uma infeção respiratória e desta vez não conseguiu dar a volta por cima, fruto certamente da idade muito avançada. Não é que não estivessemos à espera, tendo em conta a gravidade da situação, mas custa sempre tanto... Um sofrimento até ao último suspiro, literalmente. Ainda passei lá na véspera, apesar da insistência da minha mãe para não ir, estava com receio que eu ficasse impressionada. Mas ia deixar de me ir despedir?
Portanto, têm sido dias tristes para todos. E como explicar a uma criança? Fomos preparando a M. dizendo que a bisa estava doente e no hospital... depois expliquei que tinha ido para o céu e era uma estrelinha. Ficou triste, chorou e é um trabalho em curso. De vez em quando lembra-se e vai para a janela ver se vê uma estrela. Ou então fica a olhar para a janela da minha avó que é do outro lado da rua a ver se vê luz. É de partir o coração...
O funeral foi na aldeia e eu, por motivos óbvios, não fui. Custou-me imenso mas o barrigão e o descanso recomendado assim o obrigaram.
Não estranhem de eu andar menos por aqui mas a vontade é pouca...
xoxo
Marta
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Na segunda feira da semana passada a minha avó sempre foi operada. Acabei por não escrever nada sobre isso porque estava de tal modo nervosa que nem me saía nada.
A operação correu bem e fiquei muito aliviada quando finalmente ela saiu da sala de operações. Esteve 1 dia nos cuidados intensivos e na terça já estava nos cuidados intermédios. Portanto, operação na segunda e quinta... ala para casa. Fiquei com a sensação que foi cedo demais. Uma pessoa de 87 anos, com vários problemas de saúde, dão alta tão rápido? Talvez por temerem uma infeção, não sei...
O que é certo é que desde que está em casa a minha avó tem estado muito queixosa. Ora lhe dói muito a cabeça, ora está agoniada, não come, não se quer levantar, enfim. Sente-se sem forças, para resumir.
Só espero que a recuperação corra bem eque daqui para a frente se comece a sentir melhor. Porque dói o coração vê-la assim. No domingo peguei nela e está tão magrinha... só pele e osso. Estou tentada a levar-lhe um boião de fruta da Pinypon, afinal aquilo é tudo passado, pode ser que ela goste...
xoxo
cindy
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A minha avó está internada. Já há uns anos que tem um aneurisma e agora coloca-se a hipótese de ser operada porque tem vindo a aumentar de tamanho. A operação não é isenta de riscos e como tal tem de ser uma decisão bastante ponderada.
Há dois métodos cirúrgicos, um menos invasivo e praticamente sem riscos e um outro muito arriscado. O médico que a propõe operar não põe de parte a hipótese de se o primeiro método não funcionar terem de partir para o segundo. A minha avó está internda desde segunda para realizar os exames necessários e agora o médico quer que a minha mãe e a minha tia decidam hoje se é para operar ou náo na segunda.
Como é que se toma uma decisão destas? Praticamente de vida ou morte? Porque uma vez que comecem a operar, não dá para parar. A minha avó tem imensos problemas de saúde e já não vai para nova. Em relação ao aneurisma ele tanto pode rebentar daqui a umas semanas como permanecer durante anos. É como viver com uma bomba relógio e por isso não sei o que será preferível. E as opiniões dos médicos não são consensuais. Que raio de situação...
A minha avó não é a pessoa mais fácil do mundo e com o passar dos anos tem vindo a ficar mais amargurada mas é minha avó e gosto dela na mesma. E espero que viva muitos mais anos para ver crescer a bisneta.
Estou com o coração nas mãos, literalmente.
xoxo
cindy
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E encontrei este post que por si só é bastante triste. Comecei a ler os comentários e percebi que neste dia todos fizemos uma catarse, deitamos tudo cá pra fora...
Mas o pior (e o melhor) foi ter encontrado um comentário escrito pela minha avó. Sim , pela minha Querida Avó, que nos deixou no final de Dezembro. E reparei numa frase que ela escreveu, e que eu vi escrita pela sua mão na agenda dela dias depois da sua morte (a minha avó escrevia tudo nas suas agendas, são preciosidades!) "com 89 anos recordo-me do passado, vivo o presente e aguardo o futuro."
Meu Deus , será que as saudades , a dor e a tristeza não passam nunca?
barbie
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Não posso deixar de assinalar a data de hoje, faz hoje 31 anos que o nosso Avô morreu. Este ano é um dia ainda mais triste porque a nossa Avó já cá não está para recordar a data connosco.
Desejo-vos uma ótima Páscoa, prometendo passar por cá depois para vos contar o qpue ando a fazer (não é nada de novo, a vida de sempre ;)
Beijocas
Barbie
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Faltava pendurar os quadros e no sábado passado o meu querido paizinho lá fez o favor de ir brocar lá para casa. Acho que endoideci os meus pais com tantas medidas. Que fazer? Coisas de Aquitecta.
Estes quadros têm um valor sentimental muito grande para mim. Há uns natais atrás resolvi oferecer um quadro feito por mim à minha avó. O da direita foi o ensaio para o da esquerda, que lhe ofereci. Ainda me lembro da minha aflição a ver que às tantas o óleo não ia secar a tempo.
Mas lá secou e eu pude oferecê-lo. E acho que ela ficou contente e orgulhosa de mim. E isso basta-me.
Agora está cá em casa e é mais uma peça para me recordar dela.
xoxo
cindy
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Ainda ontem quando forrava as gavetas do teu antigo aparador. Lembro-me dele na sala e de guardares os livros nas gavetas e os remédios. Dá-me um aperto enorme saber que não estarás mais ali qando for lá a casa. Sentada na cadeira a ler a revista ou o jornal ou então a torceres pelo FCPorto.
Lembro-me dos xis apertados e de pensar que estarias sempre ali. Afinal de contas 90 anos, quase 91, são muitos anos. E estavas tão bem...
Lembro-me de a tia dizer que achava que os 90 anos eram o teu último aniversário e de eu ter dito, "Ó tia não agoires". Mas também sei que eu e a Bárbara ultimamente não falávamos de outra coisa. O sexto sentido é lixado...
O bolo dos 91 anos comemo-lo nós, depois da meia noite em jeito de homenagem. O pai foi comprar o bolo e sentiu-se mal. Eu "esqueci-me" de te entregar o livro no Natal e pensei, fica de prenda de anos. Nunca to cheguei a dar. Mas já o li e guardei. Está na minha mesinha de cabeceira... bem guardadinho.
E sempre que me lembro só me apetece chorar. Depois penso que tenho de estar "boa" e que gostarias de nos ver felizes. E tento fazer-te a vontade mas não é fácil...
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Faz hoje 4 semanas. Para mim é como se fosse ontem. Ou como se nem tivesses sido. Para os outros é algo que já passou.
Não sei descrever o que sinto. Um espinho cravado no coração. Parece que estou sempre à espera que voltes. Não sei como explicar. Acho que este espinho vai estar para sempre cá, independentemente dos dias, semanas, meses ou anos que passem.
Por esta hora o teu corpo, que me deu colo, colo, colo , mimo, calor e amor já não é o teu corpo.
As lágrimas teimam em rolar pela cara abaixo. A tua memória está tão presente em mim como sempre esteve, mas se dantes eu sentia alegria agora, a seguir à alegria vem a angústia de já não te ter. De saber que não vais voltar. Acordo a meio da noite a pensar porque estou tão angustiada e de repente lembro-me "a minha avó morreu". E volto a adormecer, para voltar a sentir isto , de cada vez que acordo.
Recordo com nitidez a tua voz, o teu olhar, a tuas mãos nas minhas, o teu cheiro, o teu riso, as tuas histórias, as tuas lágrimas. O teu Amor.
Foste a minha melhor Amiga desde o minuto em que eu nasci até ao minuto em que tu partiste. Nunca me pediste nada e deste-me sempre tudo.
Estou mais pobre, muito mais pobre. Mas sou muito rica por te ter tido.
Obrigada.
Bárbara
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Todos dizem que fica mais fácil à medida que o tempo passa… não sei se será assim. Para já, a dor de te termos perdido permanece viva.
Achamos que as pessoas vão estar sempre lá e esquecemos que na vida a única certeza é a morte.
Ainda no outro dia olhei para o espelho antes de me deitar e pensei, “Parece que tenho um ninho de pássaros na cabeça, de tal modo o cabelo estava desalinhado”. E depois lembrei-me do que eu fugia para pentear a cabeleira antes de sair para a escola à hora de almoço. Porque não havia pente que domasse os caracóis. E ainda no Natal te lembraste disso e contaste ao teu neto “emprestado”.
E ao recordar isto foi como se me arrancassem o coração.
Não me parece que passe com o tempo. Falta-me um bocadinho e és tu.
Xoxo
cindy
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